Publicado por: rizuto | fevereiro 5, 2009

Grande Piuí

Ano passado caiu um job meio estranho pra mim, ter que filmar as cenas de demonstração de um produto, um creme rejuvenescedor duma marca bem famosa. Tudo bem, mas até pra um simples job como esse passamos meses em reuniões de pré-produção e um monte de burocracia.
Pra começar o perrengue, tinhamos que usar a mesma modelo do filme original, o problema foi que fizeram esse filme há 3 anos na India e quando vimos a tal modelo descobrimos o quanto 3 anos fazem diferença na vida de uma pessoa. Quando o cara do online (pós produção no computador)  que estava no set a viu fez aquela cara de “tô fodido” que todo mundo percebeu, inclusive a coitada.
Tudo deu certo, tudo lindo, tivemos “probleminha” com a maquiagem, mas o diretor  deixou todos bem tranquilos dizendo que resolvia no computador. Todos menos o carinha do online que tava a ponto de voar no pescoço dele.
Filme pronto e editado, o produtor veio apresentar na sala de reunião aqui pra todo mundo, todo o time de atendimento, desde a account director até o final da fila onde se puxa mais o saco que é onde ficam os juniors account executives.
Foi um desastre! A coisa toda tava muito ruim, aquela balbúrdia se instalou, todo mundo se lamuriando como se fosse o apocalipse, confesso que senti um pouco de regorgizo, uma espécie de vingança por todos os maus tratos passado na mão deles. Esse job era muito importante pra eles porque chegou uma nova marketing manager no cliente e esse seria o primeiro job que ela ia aprovar, a tal da Piuí. Tudo que eles queriam era impressionar a Piuí.
No final da reunião meu diretor de criação olhou pra mim e disse: fodeu, você vai ter que ir lá amanhã de manhã e só sair de lá na hora de apresentar ao cliente as 3 da tarde com tudo perfeito. Me senti na pele do carinha do online agora.
No outro dia cheguei na produtora, tudo era surreal desde o dono até o nome, Deja Vu. Vou começar pelo dono: um indiano de um metro e meio de estatura, falando um inglês com um sotaque muito forte e ainda por cima com a lingua presa. Tudo o que ele falava merecia um briefing porque eu não entendia porra nenhuma da primeira vez. A produtora agora: Parecia um bordel, ou um puteiro de luxo como chamamos em Recife. Tudo preto e vermelho bordeaux, veludo pra todo lado, um  globo espelhado na entrada e no centro um enorme lustre de cristal vermelho.
A reunião com a tão temida Piuí estava chegando e as coisas ainda não estavam do jeito que eu queria. O produtor sempre me tranqulizando e o coitado do cara do online estava sofrendo forte, sendo esculachado em hindi (dava pra entender o significado só pelos gestos).
2h50, foi o limite, tinhamos que sair. Fomos no Aston Martin do cara, me senti no filme do James Bond e eu ainda instigando o cara a correr dizendo que pra adiar essa reunião, só com um atestado médico.
3 em ponto chegamos. O atendimento como de costume chegou atrasado e com aquela cara de “estamos fodidos”. Entramos na sala de reunião, tudo preparado pra chegada da temida Piuí. Escutamos o toc toc do salto dela pelo corredor, estava imaginando uma dominatrix, mas pra minha surpresa entra na sala uma filipininha pouco maior do que a cadeira em que ela ia sentar, com um sorriso largo e cheia de tranquilidade. Tudo deu certo, ela adorou. Grande Piuí.

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Responses

  1. Esperando a dominatrix hein??? Hmmm… Vc vai ver quando chegar em casa!!! kkk 🙂 to brincando, pra mim o mais engracado é realmente Manu (dono da editora), hahahaha, ele fala de um jeito bem estranho mesmo!! Beijo, te amo

  2. É produtora nêga, não editora! rsrsrs

  3. kkk, eita, é mesmo, nem me liguei 🙂

  4. AKKAKKAKAKAKAAKAKKA….

    Bom saber q num e so aqui no andar de cima q a chapa ta quente! Bem, pelo menos pra mim q ainda to na agencia as 11 da noite em plena quinta….e q venha o fim de semana aqui tbm!

    Abraco rapaz, vamo marcar uma bira ai depois q to precisando…

  5. Que bom que vc deu o ar da graça lindão . .. pensei que vc tinha morrido!!!!


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